Liebes Tagebuch,
seit sich in der Politik (fast) alle lieb haben, ist der Unterhaltungswert des Parlamentarismus ja deutlich gesunken. Kein Grund zu verzagen, denn für Ersatz ist schon gesorgt. Obwohl weite Landesteile noch unter arktischen Schneemassen begraben liegen, hat das Reserve-Sommertheater bereits begonnen.
Die wenig „Wir-werden-Weltmeister“-liche Vorstellung der deutschen Fußball-Nationalmannschaft gibt eine schöne Profilierungsmöglichkeiten für Ersatzbänkler des Bundestages und Funktionärssessel-Besetzer des DFB ab.
Momentan befinden wir uns zwar noch im ersten Akt, in dem sich die Hauptakteure mit aufgeregten Wortmeldungen warmlaufen, aber mit der Forderung, den Bundestrainer vor den Sportausschuss zu laden und den kaiserlichen Überlegungen zu Klinsmanns Kinderstube wird bereits jetzt höchstsommerliches Spielniveau wie zur besten Saure-Gurken-Zeit erreicht.
Ich freue mich schon auf den zweiten Akt, in welchem die von der Bundesregierung eingesetzte Kommission „Moderne Dienstleistungen auf dem Fußballplatz“ (nach ihrem Vorsitzenden auch als „Franz-Kommission“ bekannt) ihre Ergebnisse verkündet. Folgende Sofortmaßnahmen sollen demnach für einen Erfolg bei WM sorgen und die Zahl der Fußball-Nörgler innerhalb von drei Monaten halbieren:
Franz I – Verfassungsänderung: Die Aufstellung der Nationalelf wird vom Bundestrainer vorgeschlagen und muss von Bundestag und Bundesrat mit 2/3-Mehrheit genehmigt werden.
Franz II – Ganztagsbetreuung: Bundestrainern, deren Hauptwohnsitz nicht in der Bundesrepublik Deutschland liegt, wird zur besseren Integration in die FC-bayrische Leitkultur ganztägige Betreuung durch multikulturell geschulte Vereinsfunktionäre zuteil.
Franz III – Amtshilfe BND: Der Bundesnachrichtendienst wird beauftragt, die taktischen Planungen der Vorrundengegner in Erfahrung zu bringen. Eine Weitergabe dabei eventuell erhaltener existenter oder nicht-existenter Skizzen an die USA hat zu unterbleiben.
Franz IV – Überwachung: Durch verschärfte bio- und geometrische Kontrollen an den Flughäfen wird die Ausreise von Fussballlehrern in Richtung Kalifornien wirksam unterbunden.
Franz V – Verteidigungsfall: Im Falle eines Rückstandes von mindestens zwei Toren kann der DFB den Verteidigungsfall ausrufen und Sportsoldaten aus dem Biathlon-Kader zur Sicherung des Strafraums anfordern.
Franz VI – Embargo: Gegen die anderen Teilnehmernationen wird ein totales Sportartikel-Embargo verhängt. Mitgebrachte Ausrüstungsgegenstände werden notfalls auch auf dem Spielfeld konfisziert. Zur Erhöhung der internationalen Akzeptanz wird das Embargo unter dem Motto: „Die Welt zu Gast bei Naturfreunden“ vermarktet.
Franz VII – Präzisionsbälle: Noch im Mai werden 20 „Goleo VI“-Navigationssatelliten in eine geostationäre Umlaufbahn geschossen. Eine von Siemens und T-Systems entwickelte OBU (On-Ball-Unit) sorgt unabhängig von der ursprünglichen Schussrichtung für satellitengenaue Präzisionsbälle ins gegnerische Tor.
Franz VIII – Stiftung Warentest: Sollten die Massnahmen Franz I–VII vom Bundesverfassungsgericht, dem Europäischen Gerichtshof oder Richterin Barbara Salesch für nicht zulässig erklärt werden, müssen nach einer erneuten Prüfung der WM-Stadien durch die Stiftung Warentest sämtliche Spielstätten aus Sicherheitsgründen für Zuschauer und Medienvertreter gesperrt werden. Der Weltmeister wird dann durch Bestechung ermittelt.
Franz IX – Anti-brasilianischer Schutzwall: „Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen.“
Und weil bei soviel staatlicher Fürsorge der sportliche Erfolg nun wirklich nicht mehr von Spielern und Trainern abhängt, plant Ferrero zur WM-Sammelfiguren mit den Mitgliedern des Sportausschusses und Vertretern der DFB-Führung in jedes siebte Ü-Ei zu legen.
Egal, wie‘s sportlich läuft, ich freue mich schon jetzt auf die WM.